Schaduwbloeiers


Mijn ex-vriendinnen Lia en Ida weten weinig, zijn in weinig geïnteresseerd en zeker niet in anderen, zijn matig intelligent en als ze nadenken, is dat over zichzelf. Als ze een partner hebben, worden ze daar vrijwillig de intellectuele en materiële bijwagen van. Het zijn zoekende persoonlijkheden die zich in de schaduw van een ander het veiligst voelen. Ze ontlenen een deel van hun identiteit aan iemand anders die ze, al dan niet, bewust, hoger inschatten. Dit is een deel van de verklaring waarom ik aan Ida niet genoeg had; van mij was ze ook al materieel in intellectueel afhankelijk. Hoewel mijn zussen ook matig intelligent zijn, zullen ze zich nooit afhankelijk van een partner opstellen. Bij haar huidige partner, verdienstelijk glaskunstenaar, staat Ida ook nog in creatieve zin in de schaduw. In die zin is het meer dan symbolisch dat zij in de schaduw van de bomen van hun tuin exposeerde afgelopen Hemelvaartsdag. Haar huisvlijt viel weg tussen het gras en gebladerte.

23 mei 2018

Zelfkritiek

Mijn broer is autistisch, mijn ex-vriendin borderliner, een vriend manisch-depressief.
Hun overeenkomst is dat hun stoornis te overheersend is om tot zelfkritiek te komen, de eerste stap naar ziekte- of zelfinzicht. Gedragstherapie heeft het cosmetische effect om sociaal-maatschappelijk te leren functioneren in weerwil van de stoornis,
maar leidt nooit tot verinnerlijking van gedrag in een blijvende mentale omslag.
Zoals je een papegaai kunt leren praten, kan iemand met een ernstige sociaal-emotionele stoornis sociaal wenselijk gedrag leren vertonen middels gedragstherapie.

Voorwaarden

Ik wilde haar niet echt.
Zij mij wel,
onder voorwaarden.
Uitkomst is hetzelfde.

Jezelf zijn

Mjn ex kon prima met zichzelf leven.
Pas toen ze een relatie aanging
zadelde ze mij met zichzelf op.

Mijn relatie was

één groot verlangen naar alles
wat ze niet te bieden had.

Borlerline ex-en

Twee van mijn ex-en hebben een borderline-stoornis met beiden een ernstige vorm van narcisme als gevolg, dat in de eerste plaats zichtbaar is in een gebrek aan wezenlijke interesse in de mensen om hen heen. Bij de tweede wist ik het, maar heb het genegeerd, bij de eerste heb ik het jaren onderschat.

De eerste
Mijn eersteling is sinds ons relatie-einde van slanke vrouw met een goed figuur steeds nadrukkelijker uitgegroeid tot een volvette “gold-digger” van middelbare leeftijd die een BMW-cabrio rijdt en in dure design-kleren loopt van zijn artsen-inkomen. In ruil daarvoor is ze aan de anti-depressiva en lijkt ze hem te gedogen op “zijn” vakanties voor zijn tv en in bed. Maar voor zijn euthanasie-“gevallen”, heeft ze geen belangstelling. Daarvoor is ze te druk met haar spirituele beslommeringen.

De tweede
Ze vertelde me zelf dat ze een borderline-diagnose had, maar ze maakte het onderwerp op voorhand onbespreekbaar. Daar bleef het bij. Gedragstherapie en een geregelde baan als sociaal werker heeft haar geleerd professionele belangstelling te tonen. In de omgang met mijn familie, buren en vreemden viel ze door de mand. Daar was de intrinsieke onrust en het door zichzelf in beslag genomen zijn, meester over het aangeleerd gedrag om desnoods belangstelling te veinzen. In de privé-sfeer ontbrak het keurslijf van de oppassende collega, de veeleisende cliënt en de functioneringsgesprekken met de leidinggevende. Dit soort gesprekken leidden in het verleden tot strijd met meerderen en docenten; iets waarvan ik pas achteraf de betekenis doorzie. Een gesprek met een autoriteit kan niet worden afgekapt en ongewild confrontatie betekenen met nooit verwerkt, maar ingekapseld verleden dat op afstand wordt gehouden door op-stel-en-sprong sociaal wenselijk gedrag te vertonen. Gedrag zo snel mogelijk aanpassen in de gewenste richting voorkomt immers lastige vragen. En ze kent als geen ander de instrumenten die in gedragstherapie worden aangereikt. Gedragstherapie als de ultieme communicatietraining om communicatie te voorkomen.

Gold-digger
Mijn eerste beheerst de kameleontrucs van de snelle gedragsaanpassing niet; werkt incidenteel een beetje mee in zijn huisartsenpraktijk en zet zichzelf intussen schaamteloos te kijk als “Gold-digger”.

Troost
Ik troost me met de gedachte dat de tweede lang kan zoeken
voor ze iemand vindt die net zoveel voor haar overheeft als ik.
Tenzij ze Gold-digger wordt, zoals de eerste.

De mens achter de vrouw
Als vrouw deed ze naar vermogen haar best
en vond ik haar eigenlijk best mooi.
Als mens kon ze me niet inspireren
en had ik geen contact met haar.

Piketpalen
Ze sloeg de piletpalen van haar onverwerkte trauma’s,
Meteen bij de start van onze relatie.
Het schrikdraad van haar taboe’s
stond altijd onder spanning
Borderline, gedragstherapie, Anorexia en seks
omsloten de kleine kraal
waarin mijn speelruimte lag

Omslagfoto
Ik kijk naar de omslagfoto van mijn ex-vriendin
en haar gezicht is mij even vreemd
als van alle andere mensen op Facebook
die ik niet ken.

Degene die ik achteraf heb leren kennen
is niet de vrouw die ik herken.

Gelukkig
Het is toch zo’n lieve jongen.
Ze doen bijna alles samen.
Zij laat hem in z’n waarde.
Hij neemt haar nooit helemaal serieus.
Zij zit zijn detectives uit
voor een beetje nabijheid op de bank.
Geniet met hem van zijn welverdiende zonvakantie.
Rijdt in zijn te dure auto’s.
En slikt al jaren anti-depressiva.

Pippi Langkous
De relatie tussen Lida en en mij was als de vriendschap tussen Pippi Langkous en Tommie en Annika. Alle goeie ideeën kwamen van Pippi, Tommie en Ammika hielden haar van leukere dingen af, maar gezellig was het wel. Zelden alleen, maar wel eenzaam.

Tommie en Annika droegen vooral belemmeringen aan de vriendschap bij, maar dankzij hen kon Pippi zich nog onmisbaarder voelen. Groot verschil tussen Tommie en Annika enerzijds en
Lida anderzijds was, dat de kinderen niet pretendeerden creatief te zijn. Die zelfkennis hadden ze wel.

In één opzicht leek Lida dan weer heel erg op Pippi
Uit de Pippi-boeken spreekt een #borderliner:  vast in de eigen belevingswereld, naïef, druk gedrag, weinig vrienden, weinig belangstelling voor anderen.

Mantel der liefde
Mijn mantel der liefde
was in jouw geval
het voordeel van de twijfel
maar zelfs dat was groot genoeg
om mijn oordeelsvermogen
compleet te bedekken.

Relatie is:
Een zwaan-kleef-aan die me in de gaten houdt
iemand die me me helpt mijn geld op te maken;
mijn bewegingsvrijheid beperkt;
me afhoudt van leukere dingen;
af en toe een aalmoes uitdeelt die seks heet
die vergeefs naar meer doet verlangen.

Relatiespel
Ik speelde een relatiespel met haar
tot ik de moed had er een einde aan te maken.

Zij bepaalde de regels vam het spel
binnen de grenzen van haar onverwerkte trauma’s.

Zegeningen
Mijn eerste lief was onvoorwaardelijk,
maar ik was nog niet in staat mijn zegeningen te tellen.

de tweede was een vreemdganger.
Bij haar vielen geen zegeningen te tellen.

de derde hield  het zo gezellig,
dat we er nooit toe kwamen ons te vertellen.

Diepe gronden
7,5 jaar relatie
7,5 jaar rimpelloos, troebel water
de stenen die ik in het begin
per ongeluk soms gooide
in de verborgen vijver van je ziel
verzandden in jouw te diepe gronden.

Herinnering
We deden het altijd zonder,
met respect voor jouw bioklok.

Diagnose
Op haar vijfentwintigste kreeg ze de diagnose MS.
Elke 5-jaar herdenkt ze de datum.
Voor haar is deze ziekte een zegen.
Omdat ze anders iets van haar leven had moeten maken.

Viruskluis
Ik heb je in mijn mapje “Verwerkte items” gedaan.
En misschien haal ik je er nog wel eens vandaan.
Om te herbeleven wie je was,
om niet te vergeten dat je hier ooit was.

Jij hebt mij in je viruskluis gedaan.
maar misschien, klikt ooit iemand
je viruskluisje nog eens aan
dan mocht je willen dat je een “delete”-knop had.
Of net als ik “Verwerkte items” had gehad.

Verwondering
Als happy single mis ik nog het meest
hand in hand te lopen door het park
stilletjes naast haar te zitten op een bankje
vanuit mijn ooghoeken naar haar te kijken
zodat ze niet verlegen wordt van mijn verwondering
dat zij zomaar naast me zit.

Beter weten
7,5 jaar relatie:
Ik hield vol tegen beter weten in;
zij, omdat ze niet beter wist.

Vakantiegevoel
Onze relatie was gezellig
en als het tijdens vakanties
dreigde iets meer te worden
dan ging jij altijd hard fietsen.

Vakantiekiekje
Ik ben uitgekeken op onze vakantiekiekjesvriendschap
die ik gedachtenloos instandhield
omdat ik ooit verliefd op je was.

Wereldkampioen
Ik ga naar mijn vriendin
om het uit te maken.
Uit de trein hoor ik:
Nederland-Brazilië: 0-1
Ik ben teleurgesteld.

Bij haar aangekomen, zeg ik:
“Ik wil stoppen”. Zij laconiek:
“Dat is misschien het beste”.
Nederland-Brazilië: 2-1.
Ik ben opgelucht, haast blij.

One-night stand
Ze neukte zich naar haar volgende relatie toe en ik bleek één van de gegadigden. Maar ik speelde haar spel niet mee, omdat ik de spelregels niet snapte.

Stoornis
Logisch, analytisch gezien had mijn vriendin zoveel energie nodig om haar eigen emotionele roer recht te houden dat er nauwelijks interesse voor anderen overbleef; vanuit psychologisch oogpunt had ze gewoon een narcistische stoornis.

Verliefd
Vandaag fietste ik langs de dijk waar de bomen hebben gezien hoe
verliefd ze op me was. En ik? Ik zag het ook.

De relatie
Was een goedbedoelde, gezellige sleur zonder wezenlijk contact.

Anders
Mijn ex en ik hadden nog best een relatie kunnen hebben, als ze maar iemand anders was geweest.

Mijn vriendin en ik
Ik vond haar niet leuk genoeg en zij had geen behoefte aan contact, maar gezellig was het wel.

Eerste de beste
De eerste gaf onvoorwaardelijk alles wat ze had, de beide anderen
deden hun best “naar vermogen”; binnen de grenzen van de trauma’s die ze de relatie mee insleurden.

Doodverklaring
Haar moeder of een overleden vriend kan ze nog wel eens emotioneel toelaten. Zij kunnen mijn Ex niet meer confronteren met hun werkelijkheid.
Ik leef nog, maar ben de facto veel erger dood dan zij zijn. Ik ben levenslang uit haar bewustzijn geschrapt. Ze “herkent” me zelfs niet als ik met haar in dezelfde ruimte ben. Die vult ze helemaal op met haar eigen aanwezigheid.

Leedvermaak
Sommigen zijn stout tijdens hun relatie, bijvoorbeeld doordat ze vreemd gaan. Ik ben ondeugend na afloop van mijn relatie. In het kader van de verwerking huldig ik het standpunt: “Geen groter vermaak dan leedvermaak”. Door mijn geheimpjes op dit blog’ te zetten, schaad ik niemand, maar geniet van het idee dat het gelezen kan worden door een ‘eerlijke vinder’.

Genieten
Mijn vriendin was als een drankhandelaar van de blauwe knoop;
als een kleurenblinde schilder;
als een trapezewerker met hoogtevrees;
als een bakker die bang is meel aan zijn handen te krijgen.
Mijn vriendin hield van pijpen…

Naar bed
Het mooiste van met een vrouw naar bed gaan is het besef dat ze’t je gunt.

Slecht eten
Ze was als mens een bord slecht eten, maar als vrouw een aardig toetje.

Wie is de grootste narcist?
Op de begrafenis van haar vader sprak een jeugdvriendin in termen van “een narcist” over hem. Over de doden niets dan goeds, zullen we maar zeggen. Zelf was ze enig kind en verliet ze de vader van haar eigen dochters terwijl hij aan kanker leed, waaraan hij is overleden. Ik wil niet suggereren niet dat ze hem verlaten heeft, omdat hij ziek was, maar deze halve waarheid, roept bij mij wel vragen op die ik nooit zou durven stellen.

Achterbakse leugenaar
Ik had een vriendin die achterbaks was, maar tevens een slecht leugenaar en flapuit. Een lastige combinatie van eigenschappen, want daardoor kwam altijd alles uit.

Relatie-einde
Is doorgaan met het hebben van geen contact, maar dan zonder de gezellige weekeind-samenkomsten.

Ego
Ze laat zich al zo lang ik haar ken, naaien door een vent met een
vriendin. Goed voor haar ego. Ik moest het ondertussen doen met de kruimels van haar genegenheid.

Tagged with →  
Share →

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *

Maak de som af (anti-spam): * Time limit is exhausted. Please reload the CAPTCHA.